A kapcsolat elején minden érintés villámcsapás és minden csók új világot nyit meg. Aztán telnek a hónapok, majd az évek, és sok párnál felmerül a kérdés: hová lett az a hajdan mindent elsöprő szenvedély? Feltéve persze, hogy egyáltalán van. De vajon törvényszerű, hogy a vágy idővel alábbhagy, vagy csak rosszul kezeljük a változást?
Mennyi idő után lankad a vágy?
Kutatások szerint nincs egységes szabály a vágy csökkenésének beköszöntére. De azért vannak visszatérő minták. Egy német vizsgálat például arra jutott, hogy a szexuális elégedettség 6–12 hónap után kezd alábbhagyni. Ez az az időszak, amikor az újdonság varázsa lassan elhalványul, és a mindennapok realitása átveszi annak helyét.
Egy másik felmérés szerint a nők különösen érzékenyek erre a változásra: sokan már akár egyetlen év elteltével unalmasabbnak élik meg a szexet, hacsak nem történik valamilyen tudatos megújítás az együttlétekben. Sőt magában a kapcsolatban is.
Az Oxford Egyetem kutatói ugyanakkor azt is hangsúlyozzák, hogy a szexuális unalom nem az idő természetes következménye. Inkább arról van szó, hogy a párok egy része nem ápolja tudatosan a vágyat, így az lassan elsorvad, míg egyes párkapcsolatokban és házasságokban még évek múltán is élénken jelen lehet.
Fotó: Getty Images
Miért válik unalmassá a szex?
A képlet, mint olyan sokszor, természetesen itt is összetett. Több oka is lehet a szenvedély és a vágy hanyatlásának. Mutatjuk, mit mondanak a szakértők lehetséges tényezőkként.
1. Monotónia és megszokás
Az ismétlődő minták (ugyanaz a helyzet, ugyanaz a póz, ugyanaz a sorrend) rövid távon kényelmet és biztonságot adnak. Hosszabb távon viszont épp emiatt válik sivárrá a hangulat és az élmény. Amit a kapcsolat elején biztos pontnak éltünk meg, az később könnyen rutinná silányulhat.
2. A mindennapok terhei
A vágy nem légüres térben működik. Sőt! Egy fárasztó munkanap, a gyerekek körüli teendők, az állandó rohanás vagy stresszes ügyintézések után nap végén természetes, hogy kevesebb energiánk marad a szenvedélyre. De bármennyire is érthető mindez, mégis hiányérzetet okoz az eredménye. A szex ugyanis nem csupán testi, hanem mentális jelenlétet is igényel. Ha ezt elnyomják a hétköznapok gondjai, az együttlétek is kiüresedhetnek.
3. A kommunikáció hiánya
Az egyik legnagyobb csapda, ha a párok nem beszélnek nyíltan a szexről. És nem ám csak általában véve, hanem konkrétan arról, hogy mit hiányolnak az együttlétekben, mi esne jól nekik, vagy épp milyen fantáziáikat szeretnék beteljesíteni. Ha ezek a beszélgetések elmaradnak, könnyen megnő az érzelmi távolság, amit az ágyban is megéreznek a felek.
4. Különbségek a vágyban és ágyban
Ritkán fordul elő, hogy két ember libidója pontosan kiegyenlítetten és folyamatosan közös hullámhosszon van. Ha az egyik fél gyakrabban kívánja az együttlétet, míg a másik jóval ritkábban, abból könnyen feszültség alakulhat ki. Egyik fél ugyanis nyomás alatt érzi magát, másikuk pedig visszautasítva. Ez a helyzet pedig elidegenítőleg hat.
5. Idealizálás és csalódás
A legtöbben azt gondolják, hogy a kapcsolat eleji lángolás örökké tart. Amikor azonban kiderül, hogy a vágy természetes módon hullámzik, sokan kudarcként élik meg a ráeszmélést. Így aztán egy idő után „unalomként” mutatkozik meg az, ami valójában a kapcsolat természetes ritmusa lenne.
6. Biológiai háttér
Testünk is beleszól abba, hogyan éljük meg a vágyat. Egészen pontosan hormonjaink és biokémiánk. A szerelem kezdetén a dopamin és a noradrenalin szintje természetes módon az egekig szárnyal. Ez adja azt a mámorító érzést, ami miatt minden érintés szinte villámcsapásként hat ránk a másiktól. Idővel azonban ezek a hormonok kevésbé öntenek el bennünket, helyüket pedig az oxitocin és a vazopresszin veszi át. Utóbbiak erősítik ugyan a kötődést, a biztonságot és a hosszú távú elköteleződést, mégis kevésbé járnak együtt azzal a féktelen izgalommal, melyet a kapcsolat elején tapasztaltunk.
Emellett pedig nem vehetjük félvállról az olyan hormonális változásokat sem, mint amilyen a menopauza, vagy a tesztoszteronszint csökkenése. Sőt jelentősen befolyásolja a képletet az egészségügyi állapot, sőt még a gyógyszerek hatása is. Ha pedig mindez nem lenne elég, ne felejtsük el az idegrendszer alkalmazkodását: az agy egyszerűen „megszokja” a korábban izgalmas ingereket.
7. Szociális és pszichológiai háttér
Nem pusztán testünk, hanem környezetünk is hat ránk. A kezdeti szenvedélyes szerelem gyakran „társi szeretetté” alakul, amely stabilitást ad, de kevésbé heves. Társadalmi szinten pedig sokszor irreális elvárás nehezedik a párokra: mintha évek múltán is ugyanolyan intenzívnek kellene maradnia a szexnek.
Az élet különböző szakaszai (a gyerekvállalás, a karrierépítés, a középkor válságai vagy az időskor) mind új kihívásokat hoznak. A stressz és a teljesítménykényszer pedig könnyen szorongást kelt, ami szinte azonnal megöli a vágyat. És emellett még ott vannak a pszichológiai tényezők is: az önbizalomhiány, a testképzavar vagy a múltbeli negatív élmények, amelyek gyakran csendben, észrevétlenül mérgezik az intimitást.
Fotó: Getty Images
Na de mit tehetünk ellene?
Még ha számtalan oka is van az eltűnő szenvedélynek, mégsem kell beletörődnünk a rutinba és belefásulásba. Jó eséllyel mindkét fél jóval többre vágyik. A szakembereknek a megoldási lehetőségekre is van javaslatuk.
1. Beszélgessünk őszintén
A vágy fenntartásának első lépése a kommunikáció. Kimondani a másiknak és szavakba önteni, mi hiányzik, mi esne jól, és miben szeretnénk változást. Ez nem vádaskodás, hanem közeledés, és sokszor már önmagában megteremti az intimitás légkörét.
2. Vigyünk bele újdonságot
Az újdonság nem feltétlenül jelent extrém kísérletezést. Lehet csupán egy új helyszín, egy másik napszak, vagy egy apró változtatás a megszokott forgatókönyvben. Ezek az apró kilépések a rutinból újra felébresztik a kíváncsiságot.
3. Tervezett intimitás
Nem kell mindig spontánnak lennie. Egy tudatosan megszervezett randi, egy estére félretett közös program már önmagában is vágykeltő. A hangsúly azon van, hogy időt szánjunk egymásra, és ne csak a mindennapi logisztikát osszuk meg.
4. Lassítsunk le
Az együttlét nemcsak a gyors kielégülésről szólhat. Egy hosszabb előjáték, egy érzéki masszázs vagy egyszerűen az, hogy felfedezzük újra egymás testét, mélyebb közelséget hoz. Az együttlét így nem feladat, hanem közös élmény lesz.
5. Legyünk játékosak
A vágy sokszor ott éled újra, ahol nevetni is tudunk. A flört, a könnyedség, a játékosság közelebb hozza a feleket, és megtöri a monotonitást.
6. Dolgozzunk magunkon
Fontos, hogy tisztában legyünk saját vágyainkkal is. Ebben sokat segíthetnek önismereti gyakorlatok, könyvek, vagy akár szakemberrel való beszélgetés is.
7. Merjünk segítséget kérni
Ha a probléma tartós, nem szégyen szexuálterapeutához vagy párterapeutához fordulni. Sokszor már néhány alkalom új nézőpontot hoz, és segít megtörni a patthelyzetet.
A szenvedély nem tűnik el, csak átalakul
A legtöbb kapcsolatban a kezdeti szikrázó vágy idővel más minőséget ölt. Nem kudarcként kell megélni, ha nem minden alkalom ugyanolyan heves: az izgalom helyét gyakran mélyebb intimitás, bizalom és biztonság veszi át. Az unalom csak akkor válik veszélyessé, ha nem teszünk ellene, és hagyjuk, hogy a rutin teljesen átvegye az irányítást.
A jó hír, hogy egy kis odafigyeléssel a szex hosszú évek múltán is lehet szenvedélyes. Sőt sokszor tudatosabban mélyebb és intimebb, mint a kapcsolat hajnalán.
The post Miért unalmas a szex a házasságban? És mikor, miért válik azzá? first appeared on nlc.