Gyereknek és felnőttnek lenni nem ugyanolyan. Sok szülő mondja, hogy úgy bánik a gyermekével – legyen az csecsemő vagy felnőtt –, mintha a „legjobb barátja” lenne. Ha azonban valóban úgy kezdünk bánni a gyerekeinkkel, mintha a legjobb barátaink lennének, azaz személyes történeteket vagy pletykákat osztunk meg velük, az a gyereknevelés zsákutcája. „Nincs semmi probléma azzal, ha időt töltünk a gyermekünkkel és jól érezzük magunkat vele – írja a Huffingtonpost. „Nagyszerű” – mondja Holly Humphreys mentálhigiénés tanácsadó.
„De amikor elkezdjük a fiunkat vagy lányunkat „legjobb barátnak” nevezni, azzal elmossuk a határokat.”
Ez a gyerek-szülői viszonyból
baráti vagy akár a szülő-tanácsadói viszonyba tolhatja el a kapcsolatot.
A helyzet pedig olyan személyes dolgok megosztásához vezethet, amikről egy gyereknek még nem kellene tudnia. Akár általános iskolás, középiskolás, gimnáziumi vagy akár egyetemista gyermekünk van, teljesen téves „legjobb” barátként kezelni őket,
mondják a szakértők. Carrie Howard szociális munkás és szorongásterapeuta szerint „gyermekeinknek gyermekként kell biztonságban érezniük magukat, nem pedig a „haverjainkként”. Amikor ezek a szerepek összekeverednek, nehezen tudunk határokat szabni, és értékelvűen, fegyelemmel nevelni a gyerekeket.”
Ha barátként bánunk a gyermekünkkel,
komolyan fennáll annak a veszélye, hogy nem fog ránk hallgatni, amikor szabályokat szabnánk számára. Ezenkívül a kicsi kötelességének érezheti majd, hogy érzelmileg vagy akár gyakorlatilag gondoskodjon rólunk. Ezt a jelenséget szülői létnek nevezik, és a gyermek által érzett kimondatlan nyomás jellemzi, aminek eredményeként olyan érzelmi szükségleteket akar kielégíteni, amelyek nem a sajátjai.
Ha a gyerekek felelősnek érzi magát az érzéseinkért,
azzal olyan terhet cipel, ami elvonja a figyelmüket saját mentális és érzelmi fejlődésükről. Ahogy idősebbek lesznek, ez bizonytalansághoz és bűntudathoz vezethet, amikor partnert választanak az életükben. Természetes következményként jön a magány, vagy az a képtelenség, hogy tartós kapcsolatot építsen ki saját gyermekeivel. Azonban felnőtt gyermekeink számára is határokat kell szabnunk. Természetesen, ahogy a gyerekek idősebbek lesznek, egyre jobban megértik a felnőttek problémáit. De még így sem ideális, hogy ők legyenek a „legjobb” barátaink.
A szülő-gyermek kapcsolat nem törlődik el,
amikor a gyermek felnőtté válik. Van egyfajta hierarchia, hiszen szülőként eddig nekünk volt a legnagyobb befolyásunk, de a legnagyobb felelősségünk is. És ezt nem könnyű elfelejteni. Ráadásul a pénzügyek is erősítik a hierarchiát: amikor számlákat fizetünk, vagy anyagilag segítjük gyerekeinket, ez a kapcsolat nem tűnik egyenlő barátságnak. Ne adjunk elő olyan műsort, aminek semmi köze a valósághoz.
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy átléptük a határokat a gyermekeinkkel:
Megosztjuk velük a házassági problémáinkat
Megkérjük őket, hogy álljanak a mi oldalunkra családi vitákban
Féltékenyek vagyunk a barátságaikra vagy kapcsolataikra
A jelenlétüktől függ saját érzelmi stabilitásunk
Ha rájövünk, hogy átléptünk egy határt, korrigálhatjuk, akár 6, akár 36 éves a gyermekünk. Ez nem jelenti azt, hogy „rossz szülők” vagyunk. Egyszerűen arról van szó, hogy a legtöbbünket soha nem tanították meg arra, hogyan kezeljük az érzelmeinket, vagy hogyan építsünk egészséges kapcsolatokat.
Első lépésként hozzuk létre saját támogató hálózatunkat,
felnőtt barátokat keresve. A nehéz érzelmeket a gyermek terhelése nélkül kezeljük. Végül pedig, bár gyermekeinkkel való kapcsolatunk csodálatos, ha meleg, szerető kapcsolatokról van szó, fontos, hogy ne felejtsük el, hogy mi vagyunk a szüleik. És hogy a kapcsolatunk nem egyenlő barátság, hanem útmutató kapcsolat. Nem vagyunk egyenlőek a gyerekekkel, mert szülőként és gondozóként több tapasztalatot éltünk át, jót vagy rosszat, és ez megkülönböztet minket.
Kép: Pixabay
The post Ezért ne kezeld úgy a gyerekedet, mintha a legjobb barátja lennél! first appeared on nlc.