Nagy korkülönbség egy párkapcsolatban? Szakértőket kérdeztünk a tabukról és kihívásokról

A fél világ várja a legfrissebb Bridget Jones filmet, melyben újra visszatér a címszereplő. Sokakat pedig nem csupán az lepett meg, hogy új szerelemre talál benne Bridget Jones, hanem az is, hogy egy nála több mint 20 évvel fiatalabb férfi személyében.

De vajon mennyire tabu még a nagy korkülönbség? Egyáltalán, milyen nehézségekkel kell megküzdenie ilyenkor a feleknek? És mitől számít ennyire furcsának, ha nő az idősebbik fél? Kacsur Adrienn és F. Takács István pszichológusokkal beszélgettünk minderről.

„Bármi megtörténhet és bármi jól működhet”

A megszokott, néhány éves korkülönbségek mellett ma már nem ritka, ha valaki jóval fiatalabb partnert választ. Igaz, elsősorban az idősebb férfi-fiatalabb nő a „bejáratottabb” szereposztás, előítéletekkel és kritikus véleményekkel pedig itt is gyakran kell megküzdenie a pároknak. Kérdés persze, egyáltalán hány év az, ami már valóban nagy különbségnek tekinthető. „Bármi megtörténhet és bármi jól működhet” – mondja Kacsur Adrienn pszichológus, aki azonban azt is kiemeli, nagyon nem mindegy azért, hogy milyen életciklusban tartunk, hol járunk saját személyiségfejlődésünkben. Egészen más dinamika alakulhat ki egy 20 és 40 éves pár tagjai, illetve egy 35 és 55 éves pár tagjai esetében.

Fontos, hogy egyenrangú legyen a viszony

„Tiniknél az idősebb partner akár a lázadás jele is lehet. Fiatal lányként vagy akár fiúként pedig jó kalandnak tűnhet egy jóval idősebb emberrel összekeveredni, de sajnos ez komoly sérülési lehetőségeket is rejt magában. Utólag gyakran meg is bánják ezt a fiatalok” – hívja fel a figyelmet Kacsur Adrienn. A legfontosabb ugyanis az, hogy alá- fölérendelt viszony helyett egyenrangú partnerség alakulhasson ki a felek között, ennek pedig alapvető része, hogy mindkét fél teljes és önálló. Ha ez nem teljesül, az könnyen eltolódott kapcsolati dinamikához vezethet. „Önbecsülése és önbizalma sérülhet a fiatalabb félnek, érezheti elnyomottnak magát, míg az idősebbik fél tarthat tőle, hogy elhagyják őt és féltékenységgel küzdhet” – magyarázza a szakértő a további lehetséges kockázatokat.

Fennáll a veszélye, hogy űrt szeretnénk betölteni

Nagy korkülönbség esetén fennállhat a veszélye annak, hogy azért választunk idősebb partnert, mert anyai vagy apai oldalon tapasztalt űrt szeretnénk betölteni, hiányt felülírni. Könnyen lehet, hogy ennek még csak tudatában sem vagyunk. „Túlzottan függünk a másiktól, akár anyagilag, akár érzelmileg? Túlzottan támaszkodunk a másikra?” – ezeket a kérdéseket érdemes megvizsgálni magunkban Kacsur Adrienn szerint, hogy állhat-e ilyen gyerekkori elakadás párválasztásunk hátterében. Ideális esetben egy párkapcsolatban oda-vissza létrejövő gondoskodás és törődés van jelen.

Akadhat azonban pozitív oldala is a nagyobb korkülönbségnek – túl azon persze, hogy ideális esetben harmonikus párkapcsolatban élnek egymással a felek. „Az idősebbet fiatalon tartja, a fiatalabbra inspirálóan hathat” – mondja a szakértő. Véleménye szerint az egymás iránti elkötelezettség abban is segít, hogy a környezet és a család kritikáját könnyebben kezelhessék az érintettek, miután vállalták a kapcsolatot.

„Látjuk-e magunkat együtt és ha igen, akkor hogyan…”

A környezet véleménye mellett pedig nem mehetünk el egy másik érzékeny kérdés mellett sem, amely felmerül egy-egy ilyen kapcsolatban: az idő. Éppen ezért a kommunikáció itt talán még a szokásosnál is lényegesebb. „Fontos megvizsgálni, hogy ez egy kaland, vagy valóban mély kapcsolat. Ha már egy-két év eltelt, például izgalmas beletekintenünk együtt a jövőbe. Látjuk-e magunkat együtt és ha igen, akkor hogyan. Ez jó támpont lehet a tervezéshez és itt kibukik általában, ha bizonytalanság adódik valamelyik félben. Jó esetben pedig az a nyugalom fogalmazódik meg együtt, hogy igen, akkor is jó lesz” – fejti ki Kacsur Adrienn.

„Furán nézünk rá, hogy mit akar azzal a fiatalabb férfival”

„A vitát nagyon áthatja a társadalom értékrendje és az emberek értékítélete. Maga a kérdés is egy értékvita: összekötheti-e az életét két olyan ember, akiknél a korkülönbség magas. Különösen abban az esetben, amikor pedig a nő idősebb, az végképp ellenállást vált ki az emberekben. Ilyet nem illik, ilyet nem szoktunk csinálni” – foglalja össze a jelenséget F. Takács István pszichológus. Mint mondja, az evolúciós pszichológia tudománya magyarázattal szolgál a társadalmi jelenségre, mely szerint egy idősebb férfi elfogadható egy fiatalabb nő oldalán, hiszen a férfi potenciálisan haláláig termékeny, ugyanakkor egy 50-es nő már túlvan azon a koron, amikor még gyermeket szülhet. „Furán nézünk rá, hogy mit akar azzal a fiatalabb férfival” – magyarázza a szakértő.

Egy középkorú nőtől azt várjuk, hogy a gyerekeivel legyen elfoglalva

„Ráadásul a férfiak hordozzák magukkal a társadalmi státuszt is, az egzisztenciális biztonságot: a férfinak van lakása, autója, jó állása, társadalmilag ezzel megbízható. Vajon elmondható-e ez a státusz egy 40-es, 50-es nőről? Neki nagy valószínűséggel már vannak gyerekei, a társadalom szerint pedig az a feladata, hogy őket gondozza és nevelje. Aki ebből kilép, az szakít ezzel a társadalmi renddel, ezt pedig a többség nem nézi jó szemmel” – mondja F. Takács István.

Meglátása szerint a nagy korkülönbség fő nehézsége, hogy a gondolkodásmód, a célok és a tapasztalatok nagyon eltérőek lehetnek. „Egy 50 év körüli ember élethelyzete, az ebből fakadó problémák, kérdések, témák és célok szükségszerűen mások, mint egy 30 éves emberé” – fejti ki, hozzátéve, hogy minden ember élete szakaszokon megy át. Ezekben a szakaszokban pedig sajátos krízishelyzeteket kell megoldanunk. Szerencsés esetben a kríziseket pozitív kimenetellel zárjuk, amiben benne rejlik a fejlődés és tanulás lehetősége. Egy huszonéves ember életében a krízis az identitás és az intim kapcsolatokat kialakítása. Egy negyvenes esetében főleg a generativitás, vagyis a teremtés. Ez jelentheti a gyermekvállalást is, de akár más produktumot is, például a munka világában.

A nehézségeket is éppen ez okozhatja: a személyiségfejlődés más-más szakasza. Ez okozhat a hétköznapokban akár olyan egyszerűnek tűnő, mégis megoldandó problémákat is, mint hogy hogyan töltsük közösen a szabadidőt, mik lehetnek a közös témák és hobbik. Igaz, a jelenség nem szükségszerű, hiszen lehet valaki érettebb és haladóbb a koránál fiatalként, vagy éppen idősebbként fiatalosabb és infantilisebb.

Akár jó kiegészítője is lehet egymásnak a fiatalabb és idősebb partner

F. Takács István szerint is fontos kérdés, hogy mennyire egészséges lélekkel kezdünk bele a kapcsolatba. „Lehet, hogy valaki a szülőt, a szülői újraszeretést keresi egy idősebb partner mellett. Az idősebb részéről pedig a lényegesen fiatalabb partner felveti annak a kérdését, hogy a gondoskodással, odafigyeléssel van-e valamilyen gyógyítandó terület a lelkében, ami miatt nem egyenrangú félként tekint a másikra, hanem mint megmentendő,  felnevelendő személyre” – teszi hozzá.

Amik viszont a nehézségek, azok egy jól találkozott páros esetében lehetnek előnyök is. „Az idősebb fél által behozott élettapasztalat, tudás, világrend sokat adhat egy fiatalabbnak. A fiatalabb fél részéről a friss szemlélet, az energikusság, az életre való nyitottság érkezhet a párkapcsolatba. Ha ezek szerencsésen találkoznak egymással, akkor lehet jó kiegészítője egymásnak. A kulcs az, hogy az életkorkülönbség egy fejlődésalapú kapcsolatot tudjon kialakítani, hogy mindkét fél egészséges személyiség legyen, az eltérések pedig lehetőségek, ne pedig pótlékok valamire, ami hiányzik. És fontos hangsúlyozni: életkortól függetlenül is az a szerencsés, amikor jól funkcionáló, egészséges emberként sebmentes állapotokból tudjuk egymást segíteni” – foglalja össze F. Takács István.

The post Nagy korkülönbség egy párkapcsolatban? Szakértőket kérdeztünk a tabukról és kihívásokról first appeared on nlc.